61 / 70
פסיכואקטואליה
61
אמיתית בין בני זוג?
: רוב הסופרלטיבים של הכימיה והתאומות שייכים
סמדר
להתאהבות ולא לאהבה ואינטימיות (שוב, בהכללה). יש מרכיב
כימי בהתאהבות ובמשיכה מינית שגורם לנו היקסמות והאדרה
של בן הזוג, שעל פי רוב הן זמניות. יחד עם זאת, יחסי מין מכוננים
אינטימיות. מתוך ספרי "שחזור אינטימי": "ההתמזגות המינית של
אנשים מאפשרת תנועה של גל בתוך גל, של מגע רך ומתחשב.
יחסי מין פתוחים, רגישים, קשובים ואינטימיים מגלמים בתוכם
את הרגשות והקרבה שחשים בני הזוג זה כלפי זה. האינטימיות
המינית היא מעין ויברציה בכל הגוף, בעודו חדיר לתנועות הזולת
ולמגעו, כאילו קצות העצבים נחשפים ועתה הם גלויים למגע.
לאחר מכן נעלמות הבושה וההסתרה, ונותר העירום הגלוי מתוך
.)129 '
בחירה" (שחזור אינטימי, עמ
סימון דה בובואר כותבת ב"המין השני": "המודעות לאיחוד
הגופים הנפרדים היא שמעניקה ליחסי המין את אופיים המרגש.
והדבר מרגש הרבה יותר ככל ששני היצורים, אשר מבטלים
יחדיו ומאשרים בלהט את גבולותיהם, הם דומים ובכל זאת
שונים. השונות הזאת שלא פעם מפרידה ביניהם, נהפכת למקור
.)192 '
ההתפעלות שלהם כשהם מתאחדים" (עמ
כלומר, מגע ויחסים פיזיים יכולים לבסס אינטימיות, לא רק ביחסי
מין, אלא בכל מגע, כמו בין הורה לילד, שידוע מכבר שהוא הכרחי
להתפתחות תקינה של הילד. כמו דיאלוג מילולי אינטימי, המגע
גם הוא מהווה מדד לאיכות האינטימיות.
אינטימיות וחרדה (חרדת נטישה) - האם הן הולכות יחד או
שלהפך, האחת מבטיחה אותנו מפני האחרת? ואם לא, מדוע
בעצם לא מצליחה האינטימיות להוות חיסון בפני החרדה?
: על חרדה ופחד מאינטימיות קיימת ספרות ענפה. ואני
סמדר
סבורה שהאינטימיות עצמה כוללת חרדה משום שהיא נעה ללא
רשת ביטחון. מתוך "חרדת האינטימיות": "ככל שאנו מונעים על
ידי פחד מפגיעה, כן אנו נמנעים מאינטימיות, ונוצר קונפליקט בין
הפגיעות לאינטימיות, אף שהיא מובנית בתוך האינטימיות" (עמ'
), וכן, "לולא אהבנו כל כך לא היינו כה פגיעים, אך גם היינו
37
חסרים את חוויית החיים. האהבה מהלכת על סף תהום, בלעדיה
לא נחיה באופן מלא, בלעדיה לא נכיר במצוקות של האחר
שעשויות לעורר בנו אהבה וחמלה לפגיעות האין סופית של יצורי
אנוש. במקום הכי רגיש, בו אנו חשופים לביקורת והוא המקום הכי
מושקע שלנו - האינטימיות, שם גם אנו נבחנים ומקבלים משובים,
.)36 '
שם קשה להתעלם, לא להקשיב, להיות שווי נפש" (עמ
): "האם אפשר לתאר
1990( "
מילן קונדרה כותב בספרו "אלמוות
אהבה בלי החרדה שבה אנו עוקבים אחרי תמונתנו בעיני הנפש
האהובה? ברגע שאנו כבר לא שמים לב איך רואה אותנו אהובנו
.)182 '
סימן שחדלנו לאהוב אותו" (עמ
האם אפשר להגדיר את הקשר הטיפולי כמגלם בתוכו אינטימיות?
: אין לי תשובה חד־משמעית בעניין, ורבים יחלקו על
סמדר
תשובתי. ברור שמבחינת המטופל הוא חווה יחס אינטימי, קשוב
ואכפתי מצד המטפל, אך אם ההגדרה שלי לאינטימיות היא
יחסים הדדיים שהם תכלית לשם עצמה ולא בתמורה, ולא
כמטרה לשיפור החיים, הרי היא חסרה בטיפול הפסיכולוגי. מתוך
"חרדת האינטימיות": "רוב חיינו מנווטים על ידי תהליכים יעילים
להשגת מטרות שהצבנו או הציבו לנו בחברה, ולכל אחד מטרות
אישיות משלו ששקד עליהם במהלך חייו. גם הרגשות מגויסים
להשגת מטרה כמו זוגיות ומשפחה. אך אינטימיות היא יותר
מכל, תהליך ספונטני ולפיכך אינו מוכתב על ידי מטרה מלבד
). יחד עם זאת אני מודעת
85 '
האינטימיות כשלעצמה" (עמ
מקרוב (בעזרת בן זוגי הפסיכולוג) להשפעה של הטיפול על
המטפל והשתנותו שלו בעקבות מטופליו והיחס והחום ההדדי
שקיים בטיפול, לכן תשובתי אינה חד־משמעית.
בחרתי לסיים את הראיון בציטוט מתוך הפרק האחרון בספרך
"שיחות בחושך" המגלם את תמצית תפיסתך אודות אינטימיות
ביחסים הבין־אישיים ואינו משאיר שאלות רבות לגבי משמעותה
עבורך ובחייך האישיים:
"עבורי, גולת הכותרת של האינטימיות היא הדיאלוג, דיאלוג
בנוסח של אני־אתה, עם מודעות מלאה להיותנו מודעים בכל
רגע ורגע לנוכחות שלנו ולנוכחות של האתה. הוא פעולה של
אהבה ושל אחריות מלאה שלא ליפול לתגובה אוטומטית שאנו
נוהגים בה בחיי היום־יום, לסלק לגמרי את האוטומט המילולי
וההתנהגותי מתוכנו. כדי להתאמן בדיאלוג כזה עלינו להתכוון
אליו, להקצות לו פנאי ולפתח את הכישרון שלנו; לשבת זה מול
זה בלוויית מבט עיניים שאינו בורח למקום אחר ויחד עם זאת אינו
חש מאוים, ופשוט - עד כמה שזה נשמע פשוט וכלל אינו כך -
לדבר ולהקשיב זה עם זה, עם כל העצמיות האמיתית והממשית
שלנו. התוצאה מפליאה, היא ממלאת אותנו אהבה ואמון שיש
פוטנציאל כה רב ולא די מפותח. אפשר להשקיע חיים שלמים רק
בתהודה בינינו ולגלות את נפלאות האחר, השונה והבן זוגי.
... האינטימיות מלווה בסקרנות ובהתפעלות שיכולות להעמיק
ולנסוק. רמת הסקרנות לאהוב עשויה להיות מדד לאהבה. זו אש
שעלינו להתמיד בה ולהזין אותה. התלהבות היא סקרנות בלתי
נדלית ומתן חשיבות עצומה לאישיות של האהוב המהלך קסם.
ההיקסמות היא חוויה של הליכה והתמזגות עם משהו שנראה
)172-171 '
גדול מאיתנו, השואב אותנו אל תוכו". (עמ
פסיכולוגים יוצרים