44 / 68
2020
אפריל
44
לעוצמות המצוקה שהכירה מתקופת נישואיה. לעומת זאת, היא
הצליחה לחוות את היכולת להיות לבד, שהתפתחה במהלך
שנות הטיפול הארוכות, כתיקון לכשלים ניכרים בילדותה. מתוך
האמון בטיפול התפתחה בה היכולת להיות ללא איום במצב
הלבדיות. היא חשה תהליכים של בנייה ושיקום של האמון
בעצמה ושל ההערכה העצמית. על אף השנים שנוספו, מצבה
הפיזי השתפר. עמידתה מול העולם הזדקפה כישות עצמאית
שחשה שהעולם ידידותי למדי ואינו מאיים, כפי שחשה בעבר.
הריטואל היומיומי והרעיל של ציפייה ואכזבה כמעט נעדר.
בכך התאפשרו בתוכה קלילות, מרחב ופניות לַהֱיות, לתקווה
ולהתנסויות חדשות. בהתבוננות פנימה, היא בדרך כלל יותר
שלמה עם שרואה וחשה. קל לה יותר להתמודד עם הקשיים
והכשלים שלה. עם מגוון החסרים: עם ההיעדר, הנפקד והבלתי
ניתן להשגה.
כאשר צבעי הבדידות נוכחים בקשר הזוגי, נמצא גם את גווניה
הקשים של הלבדיות, כפי שרומז גם סיפורם של דרורית וחרמון.
דרורית מזכירה את השתיקות הקשות עד כדי תחושת מוות,
שהיו נחלת הזוגיות שלהם. ואכן, דממה שמקורה בכשל, היא
עדות למצוקה, לניכור, להיעדר קשר, לניתוק ולבדידות. היא
מופיעה בלבדיות כמו גם במצבי יחד.
הניסיון לשחזר בזוגיות את הלבדיות הקדומה מביא איתו
לעיתים אכזבה וכאב. סופר־אגו קשה לא יכול לסלוח לדחפים
הרסניים. למעשה, הוא דורש שלא יתקיימו. ככל שהסופר־אגו
חזק יותר, כך תגדל הבדידות, משום שהדרישות החמורות שלו
מגדילות את הדיכאון והחרדות הפרנואידיות.
כאשר נחוות תחושות עמוקות של בדידות, יש צורך גדול
לפנות לאובייקטים חיצוניים מתוך ציפייה שהשפעות חיצוניות,
במיוחד היחס של אנשים החשובים לאדם, יפחיתו את הבדידות.
ת, עליה דיבר ביון
ּ
עשויה להתעורר פנטזיה אוניברסלית לתאומו
), כדי לזכות בשלמות ובהבנה מלאה. זו משאלה
1967/2003(
לזכות באובייקט המופנם האידיאלי, שניתן לסמוך עליו באופן
מוחלט. המפגש של הפנטזיה עם המציאות קרוב לוודאי נדון
לתסכול, וכך במצב של יחסים קונפליקטואליים רעילים,
תחושת הבדידות מתחזקת.
עלייה בבדידות מופיעה כשהתמיכה הזוגית כושלת ומעורבת
,)
Bolger et al., 2000; Fisher et al., 1982
בה ביקורתיות (
כשמתפתחים רגשות שליליים ותחושות חוסר סיפוק בקשר
), כשעולה תחושה של חוסר
Bodenmann & Cina, 2000
(
Cutrona
) ופגיעה באמון (
Reis et al., 2004
תגובה מבן הזוג (
). הבודד עלול להיות מפחיד עבור שומעיו, שעלולים
et al., 2005
להקים קיר של נידוי ובידוד מפניו, כאמצעי להגן על עצמם
). חלק גדול מתחושות אלו
Fromm-Reichman, 1959/1990
(
היו לנחלתם של דרורית וחרמון והביאו בסופו של דבר ל"פירוק
החבילה".
עד כאן זווית הממאירות. אם נבחר להתבונן גם מבעד לחרכי
מניפת השפירות, ניזכר בכך שמקורה של העמדה החיובית
והמאוזנת כלפי הלבדיות נעוץ הרחק ב"רגעים המעצבים"
) שמתרחשים
Pine, in Buchholz & Chinlund, 1994
(
ברחם, הכרוכים בחוויות של מגע ובידוד נעים לסירוגין, שאליהם
התייחס ויניקוט כשפיתח את ההמשגה החשובה של "היכולת
להיות לבד". ועוד קודם לכן, כשדיבר על ראשית ההֱיות כבועה
.)1949/2018 ,
שמופעל עליה לחץ חיצוני כמו גם פנימי (ויניקוט
נוכל אפוא לומר כי הלבדיות היא תנאי לביסוס קשר בין־אישי
תקין, שיש בו חיבה וידידות. כשהיא איננה מוקצנת, לא באה
על חשבון היכולת לראות את בן או בת הזוג ולהיות עבורם,
היא מתאפשרת בתוך קשר ואף מאזנת אותו. בחלום השני של
דרורית, חרמון כמו "בלע" את זהותה של דרורית כבשלנית, דחק
את מקומה במטבח והיא נותרה בודדה ומיותרת במקום שהיה
ממלכתה. ניסיונה לתקשר עם שתי המלצריות הזרות, נתקל
ב"בלבול שפות" שהסתיים בכאוס, בדומה לכאוס התקשורתי
בינה לחרמון.
גם בשתיקה כנגזרת של הלבדיות נמצא היבט שפיר. בזוגיות
בוגרת, כשהתאפשרה התגבשותם של העצמיים והתעצבה
תקופה של ישות זוגית מתקשרת, הדממה יכולה להעניק
תחושת ממשות, כמו זו שהתפתחה בנוכחות האחר המיטיב
). ויניקוט האמין, שתקשורת צומחת באופן
1988/2016 ,
(ויניקוט
טבעי מתוך השתיקה של העצמי הלא־מתקשר, אם מאפשרים
לו את ההֱיות. תהליך סימולטני דומה מתרחש בהתפתחות
), שבו החוויה הפרה־נטלית
Stern, 1985
העולם הבין־אישי (
משתחזרת בהתמודדות עם רגעי התלות והנפרדות בקשר.
לבדיות מתוחכמת,
לבדיות זו נקראת בבגרות על ידי ויניקוט
שמצביעה על היכולת ללבדיות, כצורך בריא של הנפש ושל
החוויה הבין־אישית. "כל שותף הוא לבדו, ומרוצה להיות לבד.
היכולת ליהנות מלהיות לבד עם אדם אחר שגם הוא עצמו
,1958/2009 ,
לבדו היא לכשעצמה חוויה של בריאות" (ויניקוט
). ויניקוט רואה בהתרחקות לאחר סיומו של אקט מיני
172 '
עמ
), המאפשרת לסובייקט
I am alone
הצהרהשל "אני הנני לבדי" (
להיות וליהנות מהלבד, ממקום נינוח ומתוך חיבור לאני האמיתי.
נוכל להניח שאיכות הלבדיות השפירה נשמרת גם בזוגיות,
ובשילוב עם תמיכה הדדית הולמת, התאמה ורגשות חמים
וכנים, מתאפשרת זוגיות הדדית ראויה. "תמיכה מיומנת" היא
מלאכת מחשבת רגישה, המחייבת ראייה טובה של האחר,
ת, תמיכה
ּ
רגישות בין־אישית עם מודעות לחולשה ולפגיעו
) ועשות
being
ת (
ֹ
באיכות מדויקת ובעיתוי הולם, שילוב של הֶיו
) מותאמים לצרכים ההדדיים.
doing
(